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Gewonnen!

Ein Gehörloser will in einer Apotheke Kondome kaufen. Wild gestikulierend versucht er zu erklären, was er will, doch der Apotheker versteht ihn nicht. Schliesslich wird es dem Gehörlosen zu bunt - er öffnet seinen Hosenschlitz, legt sein Glied auf die Theke, einen 10 Euroschein daneben und zeigt mit dem Finger auf beides. Der Apotheker überlegt, öffnet seinen Hosenschlitz, legt sein Glied daneben. Dann gibt er dem Gehörlosen zehn Euro aus seinem Geldbeutel und meint: "Gewonnen."
(Einsendung von Nadine Müller)

Fußball

Ludwig und Friedrich, beide schwerhörig, unterhalten sich.
Ludwig zu Friedrich: "Sag` mal, gehst du morgen auch zum Fußball?"
Friedrich antwortet: "Nein - ich gehe lieber zum Fußball!"
Reaktion von Ludwig: "Auch gut, - das macht sowieso mehr Spaß als Fußball!"
(Einsendung von Dr. Ulrich Hase)

Der Flaschengeist

Drei Gehörlose, Manfred, Wolfgang und Rainer, befinden sich auf einem Luxusschiff auf der Kreuzfahrt in der herrlichen Südsee. Da bricht im Schiff ein Feuer aus. Schnell beginnt es zu sinken. Nur drei Gehörlose können abspringen und wegschwimmen. Nach mehreren Stunden entdeckt Wolfgang eine Insel. Total erschöpft können die drei sich auf diese Insel retten. Nun nehmen sie die Insel in Augenschein. Nicht schlecht! Die Insel ist wahrhaftig ein Paradies. Denn sie enthält zahlreiche Fruchtbäume und einige Quellen. Nach einigen Tagen geht Rainer am Strand spazieren. Da erblickt er vor sich eine seltsam geformte grüne Flasche, die offenbar vom Meer an den Strand gespült worden ist. Neugierig hebt er die Flasche auf. Drinnen sieht er einen Nebelschwaden, der sich hin und wieder bewegt. Vom Grauen gepackt, lässt Rainer die Flasche fallen. Beim Aufprallen auf den Boden fliegt der Korken von der Flasche weg. Da schießt aus der Flasche der graue Rauch hervor und wächst und wächst zu einem großen Flaschengeist. Er blickt auf Rainer und gebärdet: "Ich weiß, dass du gehörlos bist. Du hast mich auf dem Flaschengefängnis befreit. Als Dank dafür darf jeder von euch nur einen Wunsch aussprechen, den ich erfüllen will. Aber nur ein Wunsch pro Person! Dann verschwinde ich auf Nimmerwiedersehen." Da holt Rainer schnell Manfred und Wolfgang. Nun gebärdet Rainer als erster seinen Wunsch: "Ich möchte zurück nach Hause zu meiner Familie!" Der Flaschengeist hebt die Hand hoch und sagt "Hokuspokus". Da verschwindet Rainer. Nun kommt Manfred an die Reihe: "Ich möchte zurück zu meinem Clubheim der Gehörlosen!" Auch ihm wird dieser Wunsch erfüllt. Da bleibt Wolfgang allein übrig. Er gebärdet: "Hier ist es sehr schön. Die Insel gefällt mir sehr gut. Ich kann hier leben, ohne dafür arbeiten zu müssen. Daher möchte ich hier bleiben. Aber ich möchte hier auch nicht allein sein. Mit wem soll ich sonst gebärden? Bitte bring Rainer und Manfred wieder hierher!"
(Einsendung von H.-H. Miebach)

Der DGS-scheue Papagei

Der Gehörlose Franz hat einen Papagei gekauft. Er versucht, dem Papagei die DGS beizubringen. Aber dieser will nicht gebärden, sondern lieber sprechen. Franz ärgert sich schwarz. Da hat er eine tolle Idee. Er fährt mit dem Papagei zur Grenze. Dort sagt ihm ein Zöllner, dass Papageien verzollt werden müssen. "Was kostet denn das?" fragt Franz. "Lebende Papageien kosten 100 DM und tote Papageien nur 5 DM", antwortet der Zöllner. Darauf gestikuliert der Papagei heftig, so dass einige Feder davonfliegen: "Franz, mach jetzt bloß keinen Mist!!!"
(Einsendung von H.-H. Miebach)

Der gehörlose Papagei

Ein arbeitsloser Gehörloser hatte durch das Stellenangebot in der Zeitung eine Stelle als Lastwagenfahrer gefunden. Seine Aufgabe war, die Hühner aus Holland im Lastwagen nach Süddeutschland zu bringen. Nach dem Vorstellungsgespräch fragte er den Chef, ob er einen gehörlosen Kollegen bekommen könne, da er mit ihm unterwegs gebärden möchte. "Ich verstehe Sie gut, das ist mir aber zu teuer," lehnte der Chef ab. "Aber ich habe einen gehörlosen Papagei, mit dem Sie sich im Lastwagen unterhalten können. Er kann gebärden. Mein gehörloser Enkel hat ihn in der Gebärdensprache unterrichtet. Toll, nicht wahr?".

So unterhielt er sich unterwegs im Lastwagen mit dem Papagei. Er staunte nicht schlecht, dass dieser mit den Flügeln toll gebärden konnte. Da stand eine hübsche Anhalterin am Straßenrand. Der Gehörlose hielt an und fragte sie, ob sie gebärden könne. Diese bejahte diese Frage. "Komm, steig ein", gab er ihr zu verstehen. Er versuchte unterwegs, mit ihr zu gebärden. Es klappte nicht. Sie konnte doch überhaupt nicht gebärden, sie wollte nur mitgenommen werden. Da hielt der zornige Gehörlose scharf an und gebärdete "Raus" zu ihr. Er fuhr weiter. Wieder eine hübsche Anhalterin. Wieder hatte sie ihn belogen. Wieder rausgeschmissen. Der Gehörlose gebärdete heftig zum Papagei: "Typisch Weib, lügt immer!"

Wieder stand da eine Anhalterin, diesmal eine atemberaubende Schönheit mit traumhafter Figur. "Natürlich kann ich gebärden, ich bin eine Dolmi", gebärdete sie dem Gehörlosen zu. Mit wild pochendem Herzen unterhielt er sich lebhaft mit der Dolmi. Da wollte der Papagei auch mitgebärden. "Du störst uns nur," fuhr der Gehörlose ihn an. Er öffnete die Luke und stieß den armen Papagei in den Raum mit den Hühnerkäfigen.

Eine Stunde später kam die Polizei mit Blaulicht und hielt den Lastwagen an. Die Polizei sagte: "Aus Ihrem Lastwagen sprangen nacheinander Hühner auf die Straße und wurden von Autos überfahren." Der Gehörlose riss die Luke auf und schaute in den Raum. Dort öffnete der Papagei jeden Hühnerkäfig, fragte jedes Huhn, ob es gebärden könne, entließ es bei Bejahung in die Freiheit und versuchte mit dem Huhn zu gebärden. Jedes Mal wurde der Papagei auch belogen. Dieser gestikulierte heftig: "Typisch Weib, lügt immer, Raaauuusss!!!"
(Einsendung von H.-H. Miebach)

Die Wette Lassen Sie sich den Witz in Gebärdensprache erzählen!

Der Chef wirft vom Fenster seines Büros aus einen Blick auf den Parkplatz. Da steht ein teurer Sportwagen, ein Porsche. Von der Sekräterin erfährt er, dass ein gehörloser Mitarbeiter der stolze Besitzer dieses Autos ist. "Was??? Ich weiß, wieviel er hier verdient. Woher hat er so viel Geld?" "Frag ihn mal!" "Gut, ich lasse ihn holen", erwidert der Chef. Der Gehörlose sitzt vor dem Chef, und dieser fragt ihn: "Sie haben ein tolles Auto. Woher haben Sie so viel Geld?" Der Gehörlose lächelt und sagt: "Durch eine besondere Wette!".
"Welche Wette?"
"Ich schlage vor, wir schließen eine Wette ab. Dann wissen Sie, warum ich so viel Geld bekommen habe."
"Ok!"
"Gut, ich wette um 1000 DM, dass Sie morgen Ihre beiden Ohren verlieren und taub werden.", sagt der Gehörlose.
"Was? Meine beiden Ohren morgen weg?? Hahaha", krümmt sich der Chef vor Lachen. "Ok, ich nehme diese Wette an." Als der Gehörlose weg ist, sagte der Chef seiner Sekretärin: "Dieser gehörlose Narr wird garantiert seine 1000 DM verlieren!"
Am nächsten Tag erscheint der Chef in der Fabrikhalle, wo der Gehörlose arbeitet. Dieser sagt: "Ich hole jetzt meine Kollegen als Zeugen und ich muss Ihre Ohren prüfen, ob sie nicht an Ihrem Kopf angeklebt sind. Achtung: es kann weh tun." Vor den versammelten Kollegen prüft der Gehörlose die Ohren des Chefs, indem er an jeder Seite das Ohr hochzieht. Jedes Mal schreit der Chef "Au".
Der Gehörlose: "Sie haben die Wette gewonnen. Denn Sie haben Ihre Ohren nicht verloren und sind auch nicht taub geworden. Hier sind die 1000 DM!"
"Das habe ich mir doch gedacht! Aber die Frage, woher Sie so viel Geld für das tolle Auto haben, ist noch immer nicht beantwortet."
Der Gehörlose lächelt: "Jetzt sehen Sie die Antwort: Ich habe mit jedem dieser 50 Kollegen um 1000 DM gewettet, dass es mir gelingt, dem Chef beide Ohren langzuziehen..."
(Einsendung von H.-H. Miebach)

"Mein neues Hörgerät ist so winzig klein, dass man es kaum sieht."
"Toll! Und was hat es gekostet?"
"Halb drei..."
Im Zug von Ingolstadt nach München sitzt eine alte Dame. Ihr gegenüber sitzt ein Junge, der die ganze Fahrt über Kaugummi kaut. Die alte Dame sieht ihm lange angestrengt ins Gesicht. Dann gibt sie es auf:
"Es ist ja lieb von dir, dass du mich so nett unterhältst. Aber es hat keinen Sinn. Weißt du, ich bin schwerhörig!"
Hast du schon gewußt, dass man vom Onanieren taub werden kann?
Wie bitte?
Patient: "Herr Doktor, ich bin so schwerhörig, daß ich meinen eigenen Furz nicht mehr höre!" Doktor: "Ich werde Ihnen ein Mittel verschreiben!" P.: "Kann ich dann wieder besser hören?" D.: "Nein, aber lauter furzen!"
Warum stinken Furze? - Damit Gehörlose auch etwas davon haben.
Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu fuehren. Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch! Also, die bestellen so: der kleine Finger bedeutet "Schnaps", alle fünf Finger bedeuten "Bier", ganz einfach!"
Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen. Gegen ein Uhr morgens reißen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf. Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll. Meint Oskar: "Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei großen Bier ist die Stimmung bei denen auf dem Höhepunkt, dann fangen die immer an zu singen!"
Jeff geht zum Schiedsrichter und erkundigt sich: "He, Schiedsrichter, wie heißt Ihr Hund?" - "Ich habe keinen Hund", antwortet der Unparteiische. "Schlimm, schlimm!" sagt Jeff. "Blind, taub, und dann noch nicht mal einen Hund ...!"
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."
Ein Kunde kommt in einen Tabakwaren-Laden und schreit: "Streichhölzer, bitte!" "Schreien sie doch nicht so," sagt die Verkäuferin, "Ich bin doch nicht taub. Möchten Sie mit Filter oder ohne?"
Der Verkäufer preist ein Hörgerät an: "Dieses Gerät kann ich Ihnen empfehlen. Ich trage es nämlich selbst."
Der Kunde fragt: "Und was kostet es?"
Darauf der Verkäufer: "Nein, es ist eine gute Qualität, das Gerät rostet nicht."
Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau, die womöglich ertrunken ist. " Wir haben zwei Ertrunkene hier. Hat Ihre Frau vielleicht einige Merkmale? " "Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!"
Der alte Herr ist fast taub. Auf Anraten des Arztes kauft er sich ein Hörgerät. "Na, wie klappts denn mit dem Gerät?" fragt ihn der Arzt ein paar Tage später. "Fabelhaft." Der Senior ist begeistert. "Ich höre wieder wie mit Zwanzig." "Da werden sich die Kinder aber freuen." "Ach, wissen Sie, denen habe ich es noch gar nicht gesagt. Seit ich ihre Gespräche wieder mithören kann, ohne dass sie es merken, habe ich mein Testament schon fünfmal geändert."
Der Kare gesteht dem Luki, er habe so schwere Sünden, daß er sie gar nicht beichten könne. Da rät ihm Luki: "Da gehst du einfach zum Pfarrer Gruber. Der ist taub, der versteht dich nicht einmal. Er sitzt in der Pfarrkirche gleich rechts neben dem Eingang im ersten Beichtstuhl. Du mußt nur sagen: 'Daram daram dam daam, verzeih' mir meine Sünden, dann geh' i' wieder haam!'" Kari folgt dem Rat, verwechselt aber die Beichtstühle und geht statt in den rechten in den linken Beichtstuhl. Er sagt seinen Spruch: "Daram daram dam daam, verzeih' mir meine Sünden, dann geh' i wieder haam!" Antwortet der Pfarrer: "Darim darim dim dim darüben, der taube Pfarrer sitzt da drüben..."
Ein junger Autofahrer gerät in eine Geschwindigkeitskontrolle. Ein Polizist beugt sich zum Autofenster und sagt: "Das war extrem schnell. Das kostet mindestens sechs- bis siebenhundert Mark." Darauf murmelt der junge Fahrer: "Mit diesem Geld hätte ich ja den Führerschein machen können!" - "Sei still", zischt der Vater vom Beifahrersitz, "sonst merkt er, dass Du betrunken bist!" Und der schwerhörige Grossvater krächzt vom Rücksitz nach vorne: "Ich hab doch gleich gesagt, dass man mit einem gestohlenen Fahrzeug nicht weit kommt!"
Ein Blinder und ein Tauber spielen in einer Band. Plötzlich fragt der Blinde: "Tanzen die Leute schon ?" Fragt der Taube: "Wieso, machen wir denn schon Musik ?"
Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5 ? Antwort: Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 Atü...
Lieber 'ne Stumme im Bett als 'ne Taube auf dem Dach!
Die indische Version des "Russischen Roulette" ? Ein Mann spielt Flöte vor sechs Kobras. Eine davon ist taub.
Ein Klavier und eine Nadel trieben auf dem Meer. Sagt das Klavier: "hörst du denn nicht, wie schön ich spiele ?" Darauf die Nadel: "Nein, ich habe Wasser im Öhrchen..."
Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr ? Damit sie später kein Hörgerät benötigen.
Gast: "Fräulein, ein Mineralwasser bitte!"
Fräulein: "Sie müssen nicht so schreien, ich bin nicht schwerhörig! Mit oder ohne Rahm?"
Die Frage war: Welchen Personen vertrauen wir ganz? -Mutter, Vater, Geschwister, Lehrer/In, Pfarrer/In (usw). Da sagte Derya ( die Gestalterin unserer Namenszüge):"Meiner Grossmutter erzähle ich alles!!" Darauf Driton:"Warum, ist sie schwerhörig?"

"Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein." - "Weil du etwas für mich komponieren möchtest?" - "Nein, weil Beethoven schwerhörig war."
Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeitungen? Sie können Lippenlesen.
Zwei kleine Brüder übernachten bei der Oma. Vor dem Schlafengehen sprechen sie noch ihr Abendgebet. Schreit der Kleinere: "Lieber Gott, ich wünsche mir vom Christkind einen Gameboy, ein Skateboard und Eislaufschuhe !" Sagt der Große: "Was schreist du denn so, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig." Antwortet der Kleine: "Der liebe Gott nicht, aber die Oma."
Oma sass im Wartezimmer des beruehmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklaerte: "Heute haelt der Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhoehte ihre Lautstaerke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhoerige Oma blieb trotzdem freundlich laechelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schliesslich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schoen, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"
Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause und sein Diener hilft ihm aus dem Mantel. Wie immer murmelt er dabei vor sich hin: "Na, alter Sack, mal wieder Weiber angebaggert und Sekt gesoffen?" Der Graf: "Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft."
Warum ist auf Beethovenstatuen kein Vogeldreck? Ganz klar: Die Tauben muessen zusammenhalten !
(Einsendung von Sonja)
"Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!" "Und was kostet das ?" "Das rostet überhaupt nicht!!!"
(Einsendung von Sonja)

Religionsunterricht in der Schule:
Der Lehrer bespricht die Wunder Christi, während Klein-Lisa träumend zum Fenster hinaus sieht. Der Lehrer: Jesus machte die Lahmen gehend und die Blinden sehend... und Lisa! was machte er mit den Tauben? Klein-Lisa immer noch aus dem Fenster schauend: ähm...die Tauben??? Die Tauben ließ er fliegen!!!!
(Einsendung von Ulla Seidel)

Ein jüdischer Geschäftsmann auf Reisen hat in einem abgelegenen jüdischen Dorf in Galizien (der Witz spielt zur k.u.k.-Zeit) Aufenthalt. Erst in zwei Stunden geht sein Anschlußzug. Zu allem Überfluß stellt er auch noch fest, daß seine Taschenuhr kaputtgegangen ist und so beschließt er, die Zeit damit zu nutzen, nach einem Uhrmacher zu suchen und seine Uhr reparieren zu lassen. Tatsächlich findet er einen Laden, der einige Uhren im Schaufenster liegen hat. Als er eintritt, ist der Laden leer, nur ein würdiger, alter Jude mit Bart, Peyes und Käppi sitzt an einem Tisch und liest in einem riesigen Talmud-Folianten... Der Geschäftsmann spricht ihn an: "Mecht es sein meglich, daß ich werd bekommen repariert meine Taschenuhr?" Der alte Jude reagiert nicht. Der Geschäftsmann denkt, dieser sei wohl schon etwas schwerhörig und wiederholt seine Frage etwas lauter - wieder keine Reaktion. Er versucht es noch lauter und immer lauter, bis er schließlich aus vollem Halse brüllt: "Wird man vielleicht bekommen auf ä anständige Frog auch ä anständige Antwort?!" Da hebt der alte Jude seinen Kopf und sieht den Geschäftsmann über den Rand seiner Brille an: "Mecht es sein vielleicht meglich, daß Ihr aufhört hier herumzubrüllen wie ä Aff? - Ich bin hier nicht der Uhrmacher, ich bin der Beschneider!" "Und was habt Ihr dann liegen die Uhren im Schaufenster?" "Ja, mechtet Ihr mir vielleicht sogen, was ich soll legen asonst ins Schaufenster?"

Drei Gehörlose gehen in die Kneipe. Der Wirt sieht sie fragend an. Der erste macht das Licht an. Klar - er will ein Helles! Der zweite macht das Licht aus. Leicht zu verstehen, er will ein Dunkles. Der Dritte öffnet seinen Hosenlatz und legt IHN auf die Theke. Der Wirt ist clever, der Mann bekommt seinen Kuemmerling.
(Einsendung von Raimund Naethbohm)

Geht ein stark schwerhöriger Mann zum Arzt und läßt sich gründlich untersuchen. Nach der Untersuchung bittet ihn der Arzt ins Sprechzimmer, um ein ernsthaftes Gespräch mit ihm zu führen.
,,Sie haben Gürtelrose", sagt der Arzt.
,,Wie bitte?" fragt der Schwerhörige.
,,Sie haben Gürtelrose," antwortet der Arzt lauter.
,, Ach so," sagt der Mann.
,,Das ist sehr chronisch," sagt der Arzt.
,,Was? " fragt der Schwerhörige.
,,Das ist sehr chronisch," wiederholt der Arzt viel lauter.
,,Verstehe," antwortet der Schwerhörige.
,,Sie müssen operiert werden !" sagt der Arzt.
,,Häh?" fragt der Schwerhörige.
,,Sie müssen operiert werden," wiederholt der Arzt lauter.
,,Okay" antwortet der Schwerhörige.
Zu Hause erzählt er seiner hörenden Frau: ,,Der Arzt sagte, ich hätte einen Gürtel in der Hose und das ist offenbar komisch und müßte fotografiert werden."
(Einsendung von Ines Bayer aus Neukamperfehn)

Ein Professor erforscht im Labor das Verhalten von Spinnen in verschiedenen Situationen.
Er stellt eine Spinne vor sich auf den Tisch und sagt "Spinne lauf!!". Die Spinne läuft und der Professor trägt in sein Notizbuch ein : "Spinne läuft mit 8 Beinen". Anschließend zupft er der Spinne zwei Beine aus, stellt sie wieder vor sich auf den Tisch und sagt "Spinne lauf!!". Die Spinne läuft und der Professor trägt in sein Notizbuch ein : "Spinne läuft mit 6 Beinen". Dann zupft er der Spinne die nächsten beiden Beine aus, stellt sie wiederum vor sich auf den Tisch und sagt : "Spinne lauf!!" Die Spinne läuft und der Professor greift abermals zu seinem Notizbuch und notiert : "Spinne läuft auch mit 4 Beinen". Wieder zupft er der Spinne zwei Beine aus, stellt sie nochmals vor sich auf den Tisch und sagt :"Spinne lauf!!". Die Spinne läuft nicht mehr, sie hüpft nur noch. Der Professor trägt verwundert in sein Notizbuch ein : "Spinne hüpft auf zwei Beinen". Nun reißt der Professor der Spinne die letzten beiden Beine aus, setzt sie ein letztes Mal vor sich auf den Tisch und sagt : "Spinne lauf!!" Keinerlei Reaktion....... Also sagt er etwas lauter : "Spinne LAUF!!". Wieder nix, die Spinne rührt sich nicht. Nochmals versucht er es und schreit "SPINNE !!! L A U F!!!!!"....... Auch nix, die Spinne klebt wie angewurzelt auf der Stelle. Stirnrunzelnd betrachtet der Professor von allen Seiten die Spinne. Nach einer Weile klärt sich sein Blick auf, er nickt verständnisvoll mit dem Kopf und schreibt in sein Notibuch : "Spinne kann ohne Beine nichts hören".
(Ähnlichkeiten mit veröffentlichten Forschungsergebnissen sind rein Zufällig!!)
(Einsendung von Swen Gross)

Ein Stummer will sprechen lernen und geht zum Arzt. Er legt diesem einen Zettel vor, auf dem geschrieben steht: "Ich will sprechen lernen, Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!" Der Doktor schaut ihn sich an und sagt, er solle seinen Penis hier vor ihn auf den Tisch legen. Der Stumme ganz zögerlich legt das Ding auf den Schreibtisch. Der Doktor zeigt mit einer Hand an die Decke und der Stumme schaut auch treudoof hin. Dann haut unser Doktor mit der Faust auf den Penis, dass es nur so kracht! Der Stumme schreit: Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh! Der Doc meint dazu nur: "Einpacken, und kommen Sie morgen wieder, dann üben wir das B."
(Einsendung von Sonja)
Gehen zwei Omas durch den Park.
Sagt die eine: "Die armen Vögel im Park."
Die andere fragt: "Häh?"
"Ich sagte, die armen Vögel im Park."
"Ja, und die Reichen im Bett!"
(Einsendung von Jessica)
Ein gottloser Mann kommt zu einer frommen gehörlosen Frau. Er sagt zu der Frau: "Sie sind so fromm, aber wissen Sie nicht, dass die Gebärdensprache seit 2000 Jahren verboten ist?" Die Frau blickt verständnislos zu dem Mann auf. Der Mann sagt: "Ist doch klar, dass Jesus zuviel gebärdet hat. Deshalb sind seine Hände festgenagelt."

Gefunden in "Klein-Erna, Ganz dumme Hamburger Geschichten" von 1941(!):
In Kirche
In Konzert

Oma ihr Hund
Diese Witze MUSS man ganz einfach im Original (=Scan) sehen!

Warum masturbieren Gehörlose immer mit der linken Hand?
Weil sie die rechte zum Stöhnen brauchen!
(Einsendung von Christina)

Hearie Rolf mit gehörloser Freundin geben eine Party.
Hearie-Kumpel Marc fragt ihn genervt: "Oh god, kann die net mal den Sound runterdrehen?????" Hearie Rolf: "Frag' sie doch selbst, aber ich befürchte, sie wird nicht auf dich hören!!"

Ein Mann geht in eine Bank und legt dem jungen Kassierer wortlos ein Kondom auf den Schaltertisch. Der Kassierer schaut den Mann verständnislos an. Daraufhin legt der Mann ein 5 Mark-Stück auf den Tisch. Wieder nur verstörte Blicke des Kassierers. Als nächstes legt der Mann einen Tannenzweig hin. Der Kassierer läuft überfordert in das Büro seines Chefs und erzählt, was sich am Schalter abspielt und dass er nicht weiß, wie er sich verhalten soll. Sein Chef aber lacht verständnisvoll: Ach ja, das ist unser gehörloser Kunde. Er möchte einen Überziehungskredit bis Weihnachten!
(Einsendung von der FH Potsdam)

Ein Blinder und ein Tauber duellieren sich. Sagt der Blinde: Ist der Taube schon da? Sagt der Taube: Hat der Blinde schon geschossen?
(Einsendung von der FH Potsdam)

Ein Gehörloser fliegt mit Dolmetscher von Frankfurt nach Bangkog. Die Chefstewardeß hält eine Begrüßungsrede: "Ich begrüße Sie im Namen von Air-Thailand. Wir sind jetzt 10.000 meter hoch. wir fliegen mit 800KM Stunde. Die Aussentemperatur ist Minus 60 Grad. Wir servieren ihnen jetzt einen Imbiß. Ich wünsche einen angenehmen Flug." Der Gehörlose stößt seinen Dolmi an und fragt:was hat sie gesagt? Der Dolmi ist müde und antwortet:"Draußen ist es kalt, wir bleiben hier drin". Nach vielen Stunden hält die Stewardeß wieder eine Rede: "Wir landen in einer Stunde in Bangkog. In Bangkog ist es 40 Grad. Es gibt viele Sehenswürdigkeiten. Seien sie vorsichtig im Vergnügungsviertel. 50Prozent der Frauen dort haben Aids. 50Prozent leiden an Asthma. Ich wünsche Ihnen einen schönen Aufenthalt in Thailand". Der Gehörlose fragt wieder den Dolmi: "Was hat sie gesagt?" Der Dolmi antwortet:"In Bangkog darfst Du nur mit Frauen bumsen, die husten."
(Einsendung von Eckhard Kopka))

Ein Mann kommt in ein Lokal, geht zur Theke, stellt seine Aktentasche auf den Hocker und sagt zum Barkeeper: "Ich wette mit Ihnen um 100 Mark, dass ich Ihnen jetzt und hier etwas zeigen kann, was Sie vorher noch nie gesehen haben." Der Barkeeper - welterfahren und weitgereist - zeigt sich interessiert, und gemeinsam mit den anderen Kunden legt er 100 Mark auf die Theke. "Na, dann überraschen Sie uns mal !!!" Der Mann greift in seine Tasche und zieht einen dreißig Zentimeter grossen Mann heraus, der aussieht wie Johannes-Mario Simmel. Er stellt ihn vor dem ungläubigen Barkeeper auf die Theke. Der kleine Mann geht auf der Theke auf und ab und grüßt die sprachlosen Gäste: "Gestatten: Mein Name ist Simmel, Literat." Während die anderen Gäste noch staunen, streicht der Mann das Geld ein. Der Barkeeper sagt zu ihm: "Das ist ja völlig unglaublich! Wo haben Sie den denn her?" "Gleich um die Ecke, in der dritte Laterne wohnt eine gute Fee; wenn Sie an der Laterne reiben, erscheint die Fee und erfüllt Ihnen einen Wunsch." Der Barkeeper ist hellauf begeistert, stellt dem Mann eine Flasche Champagner auf Kosten des Hauses hin und rennt aus dem Lokal, um die Ecke und zählt: eins, zwei drei Laternen. Er bleibt stehen, reibt am Laternenpfahl und tatsächlich: Eine Fee erscheint im Nebel und fragt ihn, was sie für ihn tun kann. "Ich will fünf Millionen in kleinen Scheinen" sagt der Barkeeper. Die Fee antwortet: "Dein Wunsch ist mir Befehl" und verschwindet. Es macht Plopp - der Barkeeper kann es nicht fassen: In seinen Händen hält er fünf Zitronen und zu seinen Füssen wimmelt es von kleinen Schweinen!!! Erbost rast er zurück in sein Lokal und sagt zum Mann an der Theke: "Na hören Sie mal, Ihre blöde Fee hat ja wohl 'nen kleinen Hörfehler !!!" Daraufhin der Mann: "Na glauben Sie etwa, ich habe mir einen 30cm großen Simmel gewünscht !?!?!"
(Einsendung von Albert Schmidt)

Treffen sich 3 Ärzte in einer Bar. Nachdem sie alle 3 ein paar Gläschen gekippt haben, prahlt der erste: "Ich hatte mal einen Fall, da wurde einem Mann der rechte Arm abgetrennt.Den hab ich ihm wieder angenäht und letztens las ich in der Zeitung: der Typ ist Tischtennisweltmeister geworden!" Der zweite will nicht klein beigeben und sagt: "Vor zwei Jahren brachte man einen Mann zu mir, dem wurden beide Beine vom Zug zermalmt. Ich habe sie ihm repariert, angeflickt, und jetzt hält er den neuen Weltrekord im 100m Sprint!!". Der dritte gibt nun auch sein Geheimnis preis: "Nach einem Flugzeugunfall brachte man mir die Überreste eines Mannes. Entschuldigt, wenn ich das so sage, aber es war bloß nur mehr ein Arsch mit Ohren. Die Ohren habe ich ihm dann angemacht, ...und heute ist es mein Chef!"

Ein Bauer hat viele Kühe, die er jeden Tag besucht. Alle Kühe begrüßen den Bauer mit einem lauten "MUH". Doch der Bauer stellt fest, daß eine Kuh "MIAU" ruft. Der Bauer wundert sich. Das geht schon einige Tage so. Daraufhin bestellt der Bauer den Tierarzt zu sich. Der Tierarzt untersucht die Kühe. Aha, meinte der Tierarzt, die Kuh, die Miau ruft, ist gehörlos und kann nicht gut von den Lippen ablesen.
(Einsendung von Ender Freßmann)

Erster alter Mann: "Mein neues Hörgerät hat $3000 gekostet." 
Zweiter alter Mann: "Wow!" 
Erster alter Mann: "Ich weiß, aber es ist eines der besten, die es gibt." 
Zweiter alter Mann: "Was für eins ist es denn?" 
Erster alter Mann: "Halb fünf."
"Wie furchtbar, taubstumm zu sein," sagt eine alte Dame, und wirft dem Bettler 10 Pfennige  in den Hut. Darauf der Bettler: "Blind war viel schlimmer, da bekam ich nur Hosenknöpfe!"
Die Mafia sucht einen neuen Mann, der jede Woche das Geld von den Privatgeschäften einsammeln soll, die sie "beschützen". Weil sie Angst vor der Polzei haben, beschließen sie, für diesen Job einen Gehörlosen zu nehmen; wenn er erwischt werden sollte, würde er der Polizei nicht mitteilen können, was er tat. 
In der ersten Woche sammelt der gehörlose "Kassierer" über $50,000 ein. Er wird habgierig, beschließt, das Geld zu behalten und versteckt es an einem sicheren Ort. Die Mafia erkennt bald, daß ihr Geld zu spät kommt, und schickt einige ihrer "Gorillas" zum gehörlosen "Kassierer". 
Die "Gorillas" finden den gehörlosen "Kassierer" und fragen ihn, wo das Geld ist. Der gehörlose "Kassierer" kann mit den "Gorilas" nicht kommunizieren, also schleppen die "Gorillas" ihn zu einem Dolmetscher. 
Der Mafia-"Gorilla" sagt zu dem Dolmetscher: "Frag ihn, wo das Geld ist!" 
Der Dolmetscher gebärdet: "Wo ist das Geld?" 
Der gehörlose "Kassierer" gebärdet: "Ich weiß nicht, wovon ihr redet." 
Der "Gorilla" zieht eine Pistole und hält sie an das Ohr des gehörlosen "Kassierers". "JETZT frag ihn noch einmal, wo das Geld ist!" 
Der Dolmetscher gebärdet: "Wo ist das Geld?" 
Der Gehörlose gebärdet: "Die $50,000 sind in einem Baumstumpf im nordöstlichen Teil des Central Park in der Nähe des Teichs." 
Der Dolmetscher sieht den "Gorilla" an und sagt: "Er sagt, daß er immer noch nicht weiß, wovon ihr redet, und er glaubt nicht, daß ihr den Mut habt, abzudrücken."
Ein Autofahrer wird auf der Autobahn von einem Polizisten auf einem Motorrad überholt. 
Der Polizist ruft: "Rechts ranfahren!", und der Mann fährt an den Straßenrand. 
Er sagt: "Tut mir leid, bin ich zu schnell gefahren?" 
Der Polizist sagt: "Nein, mein Freund, aber Ihre Frau ist vor einem Kilometer aus dem Wagen gefallen." 
Der Mann antwortet: "Oh, das erklärt alles. Ich dachte schon, ich sei taub geworden." 

Ein Mann klagt seinem Arzt, er habe das Gehör im rechten Ohr verloren. 
"Lassen Sie mich mal nachsehen!" sagt der Arzt. "Ich sehe das Problem. In Ihrem Ohr steckt ein Zäpfchen!" 
Der Patient bittet darum, das Telefon benutzen zu dürfen, und ruft zu Hause an: "Margaret ...Du brauchst nicht weiter nach meinem Hörgerät zu suchen... Ich weiß, wo es ist." 

Ich dachte, Barbara, meine Frau, würde ihr Gehör verlieren. Also beschloß ich eines Tages, es zu testen. Ich ging leise durch die Eingangstür und stand 10 Meter hinter ihr. 
"Barbara", sagte ich, "kannst Du mich hören?" Keine Antwort, also ging ich 3 Meter näher an sie heran. 
"Barbara", sagte ich, "kannst Du mich hören?" Immer noch keine Antwort. Ich ging weitere 3 Meter näher an sie heran und fragte: "Kannst Du mich jetzt hören?" 
"Ja, mein Schatz", antwortete Barbara, "zum dritten Mal: Ja!" 
Ein Typ geht ins Sprechzimmer seines Arztes. "Herr Doktor, ich leide unter lautlosen Gasausstößen. Den ganzen Tag bei der Arbeit habe ich diese lautlosen Gasausstöße. Gestern abend während eines Films hatte ich 10 lautlose Gasausstöße. Heute morgen im Auto auf dem Weg zu Ihrer Praxis hatte ich 5 lautlose Gasausstöße. Während ich im Wartezimmer wartete hatte ich 3 lautlose Gasausstöße. Und gerade eben, um ehrlich zu sein, hatte ich zwei weitere. Der Arzt erwiderte: "Nun, als erstes werde ich mal Ihr Gehör prüfen." 

Männer-Witze

Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe ein nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt:
"Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen."
Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja, ... dann hätte ich bitte einen Strauss Wicken."

Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgen früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt früh morgens noch duschen! Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?"

In ein leerstehendes Haus zieht oben ein junges Paar und unten ein altes Paar ein. Am ersten Abend hört das alte Paar das Junge:"Klick, Bumm, Ahhhh(stöhnend)!"
Am nächsten Morgen fragt das alte Paar das junge Paar: "Was war denn gestern das Klick, Bumm Ahhh?!"
Der Mann: "Bei "Klick" hab ich das Licht ausgemacht, bei "Bumm" bin ich auf den Schrank geklettert, und bei "Ahhhh" bin ich auf meine nackte Frau gesprungen.
Am nächsten Abend hört das junge Paar das alte Paar: "Klick, Bumm, AAAAAAAAhh!!(schreiend)" Fragt das junge Paar das alte Paar am nächsten Morgen: "Was war denn gestern das Klick, Bumm, AAAAAAAhh!! ?"
Daraufhin das alte Paar zum jungen Paar: "Bei "Klick" hab ich das Licht ausgemacht, bei "Bumm" bin ich auf den Schrank geklettert, und bei "AAAAAAAhh!!" bin ich mit dem Schwanz am Kronleuchter hängengeblieben ...!

"Wie ist denn deine Frau so im Bett." - " Die einen sagen so und die andern so."

"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich tun?"
"Nein, danke, das genügt."

Mann 1: Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegt.
Mann 2: Keine Ahnung, ist mir auch egal.

Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand..."

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menü?
Einen Hot-Dog und einen Sixpack.

Warum geben Männer ihrem Penis Namen?
Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.

Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Sie: "Musst du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

"Mein Mann ist ein Engel!"
"Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"

Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.

"Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster." Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile? Richtig: BILD!
"Eine Frau stürzte seinen Mann aus dem Fenster." Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen? Richtig: "Schöner wohnen".

Der Fünfzigjährige will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: "Bedenke doch, nach zehn Jahren bist du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, und was brauchst du so eine alte Frau?"

"Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?"
"Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht."

"Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
"Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

Reden Männer nach dem Sex mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist...

"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?"
"Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!"
"Aber das ist doch keine Beleidigung!"
"Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

Er: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?"
Sie: "Natürlich - Ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen."

Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft?
Weiterschießen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz?
Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch...

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein?
Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten.

F: Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann?
A: Joghurt hat Kultur!

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du??"

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar."

Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!

Was hat ein Mann im Wert von Euro 2,95 in der Hose?
2 Überraschungseier und 1 Kümmelchen.

Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke.

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder...
Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

Die Idealmaße eines Mannes: 90 - 60 - 40
90 Jahre alt
60 Millionen auf der Bank
40 Grad Fieber

Warum haben Männer einen Kopf?
Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!

Was hat 8 Beine und einen IQ von 40?
4 Stammtischbrüder!

Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern?
Damit die Männer was zu lachen haben.

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht ...

In der Buchhandlung:
Mann: "Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."

Warum haben Männer überhaupt Beine?
Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

Warum haben Frauen keinen Schwanz?
Weil sie ihr Hirn im Kopf haben...

Welche Worte nerven beim Sex am meisten?
"Ich bin von der Arbeit zurück, Liebling!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und der Klitoris?
Die Kneipe finden die Männer immer...

Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!

Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!

Er: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!"
Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.

Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25 Euro im Monat auskommst."

Wie nennt eine Frau einen Mann, dem 99% seines Gehirns amputiert wurden?
Eunuch!

Warum essen Männer so gerne Chappi?
Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit!

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - Kratzer im Lack.

Laut WHO leisten Frauen weltweit 2/3 aller Arbeit, haben aber nur 10% des Einkommens und 1% des Vermögens. Wie kommt das ?
Altes Sprichwort: Die dümmsten Bauern...

Warum machen Frauen so wenige Männerwitze?
Sind eben tierlieb...

Was bleibt übrig, wenn man einen Macker verbrennt (Chemiker nennen das auch thermischen Aufschluss)?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent?
Weil Männer besser sehen als denken können.

Männer sind wie öffentliche Toiletten;
entweder besetzt oder beschissen!

Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Kordhose."

Wie nennt man einen gut aussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht.

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.

Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam?
Vom Hals an aufwärts sind beide leer.

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
"Koch schon mal Kaffee - oder kannst Du das auch nicht?"

Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
Der Mann.

Warum hat ein Mann einen Gen mehr als eine Kuh?
Damit er nicht ins Büro scheißt.

Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht?
Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.

Warum haben Männer Beine?
Sonst müssten sie auf den Eiern rollen und mit dem Schwanz bremsen."

Wenn Männer in die SPD eintreten werden sie Genossen.
Wenn Frauen in die SPD eintreten werden sie genossen ...

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.

Warum haben Kleider den Reißverschluss hinten?
Das haben die Männer so erfunden (Modedesigner sind ja meist Männer ...), damit sie den Frauen öfter beim An- (und Aus-) ziehen helfen müssen.

Warum tragen Frauen Schuhe mit hohen Absätzen?
Die haben die Männer erfunden, damit sich die Frauen öfters an ihnen festhalten müssen.

Weißt Du wieviele Männer man braucht um eine Klopapierrolle zu wechseln?
Ich auch nicht, es kam bisher noch nie vor.

Warum gibt es Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

Männer sind wie Zähne. Man bekommt sie mühsam und wenn man sie hat, bereiten sie einem zuweilen Schmerzen, und wenn man sie los ist, hinterlassen sie eine Lücke!

Der Mensch gliedert sich in zwei Teile; einen weiblichen der nicht denken kann und einen männlichen, der nicht denken will." (Kurt Tucholsky)

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Darauf er: "WAS MACHT IHR DENN DA?"
Seine Frau: "Hab Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"

"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor.
Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab' überhaupt nichts gemerkt."

Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern?
Chappi gibt es mit Hirn.......

Die Freundin von Karl fährt in den Urlaub, bevor sie fährt fragt sie Karl ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird.
Karl: "Klar!"
Sie: "Weißt Du auch wie man Marmelade macht?"
Karl: "Klar, ich schäle einen Berliner."

Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend (Simone de Beauvoir, frz. Schriftstellerin)

Wann ist ein Mann 1 Euro wert?
Wenn die Eierpreise auf 50 Cent steigen!

Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern das Buch 'Die Überlegenheit des Mannes' !"
Verkäuferin: "Phantasie und Utopie im ersten Stock."

Er: "Schatz, warum lässt Du mich nichts spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?"
Sie: "Weil Du nie dabei bist."

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen?
Der Autoreifen hat Profil!

Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen?
Eine Sackgasse!

Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee.
Die Fee spricht zu den Blondinen: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei."
Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng- sie sah so aus wie Pamela Anderson.
Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden.
Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng- war sie ein Mann.

Warum haben Frauen manchmal blaue Flecke am Bauch?
Weil es auch blonde Männer gibt!

Weshalb sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit sie auch die Männer verstehen!

Sagt der Ehemann zu einer Blondine: "Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!"
Sagt die Blondine: "Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!"

Was ist ein Mann im Salzsäurefass?
Ein gelöstes Problem.

Was hat ein Mann ohne Beine?
Eier aus Bodenhaltung!

Ein schüchternes Brautpaar gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Röschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und faltig." - Dreht sich der Bräutigam um und sagt: "Du hast geguckt."

Warum haben Männer ständig Mundgeruch?
Weil sie nur Scheiße labern.

F: Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?
A: Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt.

Warum haben viele Männer O-Beine?
Unwichtiges wird meistens in Klammern gesetzt.

Warum sind Männer wie Toiletten?
Sie sind entweder besetzt oder voll mit Scheiße!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen?
Der Autoreifen hat Profil!

Warum können kleine Mädchen nicht furzen?
Weil sie keine Arschlöcher haben bis sie erwachsen und verheiratet sind!

Warum kam Adam vor Eva?
Männer kommen immer früher.

Was hat 136 Zähne und bewacht ein Ungeheuer?
Der Reißverschluss an meiner Hose.

Lässt sich mit Karotten die Potenz erhöhen?
Ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Trench open ...

Hast du schon gewusst, dass man vom Onanieren taub werden kann?
Wie bitte?

Warum bekommen Biobauern keine Kinder?
Biobauern spritzen nicht.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt!

Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy?
Ein Handy ist schnurlos und für Arschlöcher.

Fritzchen klettert auf einen Apfelbaum, an dem 11 Äpfel hängen, und holt sich einen runter. Wie viele Äpfel sind jetzt noch auf dem Baum?
Na, immer noch 11!

Was sagt ein Macho nach dem er einen geblasen bekommen hat?
"Na, wie war ich?"

Was sagt ein Macho, wenn er einen geblasen bekommt, aber keinen hoch kriegt?
"Passiert dir das öfter?"

Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint: "Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk. "Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. "Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk." Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. "Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk." Meint das 3. Kind: "Nnng ek ninnnh dn drn!" - "Und wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"

Geht ein Mann durch die Wüste. Sieht er einen Brunnen und ruft: "Wasser, Wasser!" Kommt einer aus dem Brunnen und ruft: "Wo, wo?"

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" - "Ich kann nicht bezahlen."

Anti-Witze

Gehen zwei Männer über eine Brücke. Der eine fällt ins Wasser - der andere heißt Manfred.

Siehst du diesen Baum dort? Nein, der Wald ist davor.

Was ist der Unterschied zwischen einem Frosch? Je grüner desto Quak.

Was ist der Unterschied zwischen einem Wasserfall? Je höher desto platsch.

Kommt ein Pferd in eine Bar. Daraufhin der Barist: Na, warum so'n langes Gesicht?

Schumi startet seit neuem mit Baseballkappe anstatt mit Helm. Warum?
Neueste Tests haben ergeben: Wirft man einen Helm vom Hochhaus, ist er kaputt - die Baseballkappe nicht.

Ein Kaktus der laufen kann ist kein Kaktus, sondern ein Igel.

Die erste Nacht am Galgen ist die schlimmste.

Der Mond ist nicht nur kleiner als die Erde, er ist auch weiter von ihr weg.

Die Autoschlange ist das einzige Tier, das das Arschloch vorne hat.

F: Was macht ein Marienkäfer in der Telefonzelle?
A: Er isst seinen Joghurt

F: Warum läuft ein Hai über die Wiese?
A: Er hat seine Wurstsemmel zuhause vergessen.

Spielen 2 Schnitzel Tischtennis,
kommt ein Golf vorbei und schaltet ihnen das Licht ab.

Ein LKW geladen mit 1000 Legosteine kommt von der Straße ab und kippt um.
Es werden aber nur noch 999 Legosteine gefunden!

Sitzen ein Raucher und ein Nichtraucher in einem Zugabteil.
Der Nichtraucher: "Machen Sie wohl endlich Ihre Zigarre aus! Hier ist Nichtraucher!"
Der Raucher: "Ich rauche da wo ich will und lasse mir gar nichts sagen!"
Daraufhin wirft der Nichtraucher die Zigarre des Rauchers aus dem Fenster.
Der Raucher zieht die Notbremse und steigt aus dem Zug.
Und wißt ihr was er da gefunden hat?
Den 1000.Legostein!

Ein Stein sitzt in der Wüste.
Kommt ein zweiter vorbei und sagt: "Rück ein Stück, ich will auch im Sand sitzen."
Sagt der erste: "Du Trottel, Steine können doch nicht reden!"

Hund: Wuff! Wuff! Ich bin ein Hund.
Frosch: Ich auch nicht!

Kommt ein Neger aus dem Supermarkt, fährt ihm der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am nächsten Tag wieder das selbe: Der Neger kommt aus dem Supermarkt und ihm fährt der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus.
Am nächsten Tag, kommt der Neger rechtzeitig aus dem Supermarkt und steigt in den Bus ein.
Nach 50m explodiert der Supermarkt...

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich.
Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.
Sagt der eine Apfel: ''Hey Birnen können doch gar nicht fliegen.''
Sagt die Birne: ''Wieso, ich bin doch die Birne Maja!''

Treffen sich zwei Müslis. Fragt der eine: - "'Tschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?" Sagt der andere: - "Keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darüber reden." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: - "Na, ey, weißte jetzt, wo der Bahnhof is?" Antwortet der eine: - "Nee, Du, immer noch net. Aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen.

Stehen vier Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte: "Muh Muh Muh"
Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"

Stehen 2 Schafe auf der Wiese.
Sagt das eine: "Maehhh!"
Sagt das andere: "Maeh doch selber"

Kommt ein Mann zum Baecker und sagt: "Ich haette gerne zehn Broetchen."
Sagt die Baeckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf ueber und koennen sich noch eins kaufen!"

Kommt ein Frosch zum Baecker und sagt: "10 Broetchen, du Arschloch!"
"Unverschaemtheit!", sagt der Baecker, aber er verkauft ihm die Broetchen.
Am naechsten Tag dasselbe: "10 Broetchen, du Arschloch!"
Zaehnknirschend verkauft der Baecker dem Frosch die Broetchen.
Am dritten Tag wieder: "10 Broetchen, du Arschloch!"
Der Baecker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand"
Noch einen Tag spaeter kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?"
"Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Naegel??"
"Nein, habe ich auch nicht"
"Dann gibt mir mal 10 Broetchen du Arschloch!!!"

2 Lapphäääntz sitzen in der Bahn. Auf einmal sagt ein dicker bärtiger Mann:
"Fahrkartenkontrolle..."
Der eine Lapphäääntz zieht die Notbremse und sagt:
"Bremsenkontrolle..."

Gehen zwei Tomaten ueber die Strasse.
Sagt die eine: "Pass auf, da kommt ein LKW!"
Sagt die andere: -QUATSCH-

Zwei Schnecken kriechen auf dem Bahngleis.
Schnecke 1: "Pass auf, da kommt ein Zug!"
Schnecke 2: "Wo?" -KNACK-
Schnecke 1: "Da!" -KNACK-

Was ist rot und liegt im Strassengraben?
Eine alte Bauernregel.

Was ist rot und liegt in der Wueste?
Eine Trockenperiode.

Und was ist rot und liegt im Bundestag?
Eine Legislaturperiode.

Was ist rot und liegt im Wald?
Ein gruenes Damenfahrrad!

Was ist der Unterschied zwischen Englisch und Altenglisch?
Altenglisch ist ohne Zaehne...

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelaender runter.
Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nuesse...!"

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelaender runter.
Da faellt die eine vom Gelaender.
Fragt die erste: "Um Himmels Willen, ist dir etwas passiert?"
Sagt die zweite: "Ach was, ich hab mir nur'n Rippchen gebrochen!"

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Voegeln?
Bumsen koennen nicht fliegen!

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Schon'mal Bumsen an den Fuessen gehabt?

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Dreirad fahren?
Weisst du nicht? Fahr weiter Dreirad!

F: Wie fängt man einen Elefanten?
A: Mit einer anrufbaren Telefonzelle.
Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.

F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.

F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und er-
schießt ihn dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr.

F: Warum tragen Elefanten rote Socken?
A: Weil die grünen in der Wäsche sind.

F: Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?
A: Weil die roten Socken nicht auch noch naß werden sollen.

F: Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum?
A: Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.

F: Warum entdeckt man sie trotzdem?
A: Weil sie blaue Augen haben!

Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine?
Der große, blaue Steinfresser.

Schaffner zum Fahrgast: "Warum haben sie denn keine Fahrkarte?"
Fahrgast: "Ich muss sparen."

liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl.
Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche."

Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein
wirft, wie weit fällt der?
Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.

Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen.
Einen Pizza-Hut.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstrasse?
Einen Second-Hand-Shop.

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?
Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

"Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
"Zimmer 7 bis 24."

"Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer."
"Na Gott sei dank kein Krebs."

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf.

Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant
vorbei und fragt völlig entsetzt:
"Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"
Sagt der eine Bauarbeiter:
"Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."

Was ist grün und galoppiert durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.
Und was war der Witz daran?
Gurken sind keine Rudeltiere.

In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.
Den hat man aber nicht öffnen können, war ein Zuhalter drin.

Stehen ist verboten!
Es wurde jemand verurteilt, weil er gestanden hat.

Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen Laster mit Schnaps geklaut haben.
Richter: "Was haben Sie mit dem Schnaps gemacht?"
Angeklagte: "Verkauft!"
Richter: "Und mit dem Geld?"
Angeklagte: "Versoffen!"

Was ist besser? Menstruation oder Revolution?
Egal, Hauptsache es fließt Blut!

Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"

Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem Karl.

Dem hohen C folgt eine tiefe Ferse.

Wir werden mit dem Auto abgeholt, denn das ist ein Kombiticket.

Jeder, der einen Ausweis hat darf Auto fahren, denn wenn man keinen Führerschein hat,
will die Polizei sofort den Ausweis sehen.

Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten?
Der große blaue Steinbeisser hat seine Essgewohnheiten geändert.

"Herr Ober, ich will dinieren."
Ober: "Die Nieren sind aus!"

Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"
Kellner: "Datt is die 33."

"Gib mir ein Bier, denn ich will dichter werden."

Kommt ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks...

Sitzen zwei Wolkenkratzer im Keller und spalten Öl. Da kommt ein Erdbeben die Treppe runtergepoltert. Fragt der eine Wolkenkratzer den anderen: "Hast Du Angst?" Antwortet der angesprochene: "Nein, ich hab noch n'en Yoghurt im Sack!"

Treffen sich zwei, kommt der eine nicht.

Nachts ist es kälter als draussen!

Was ist der Unterschied zwischen dem linken und dem rechten Bein eines Storches? Es gibt keinen. Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke!

Zwei Hochhäuser spielen Tennis, welche Farbe hat der Ball? - Grün, weil Schokolade keine Gräten hat..

Fliegt ein UFO mit 300 km/h Lichtgeschwindigkeit durch die Wüste, plötzlich platzt ein Reifen. Wieviel Bonbons waren in der Tüte?

Warum ist Pudding hart? Na weil Antiwitze keine Rente kriegen, außer gestern, da wars in der Wüste dunkler als blau!

Geht ein Mann in den Wald und sagt: OH, SCHAU MAL, EIN PILZ! Sagt der Pilz: NA UND?????

Fliegen zwei Eisbären durch die Wüste. Der eine fällt runter - sagt der andere: 'Macht nichts, hier gibt's eh kein Wasser'

Gehen 2 Männer durch einen Tunnel, sagt der eine: "Nächstes mal gehe ich in der Mitte!"

-Ein Cowboy reitet einsam in der Prärie dahin und sieht plötzlich am Horizont Rauchschwaden aufsteigen. Er reitet natürlich sofort hin um zu schauen was passiert ist. Als er dort ankommt sieht er eine bis auf die Grundmauern abgebrannte Holzhütte und davor ein kleines Mädchen auf einem Baumstumpf sitzen. Er fragt natürlich was los ist.
Das kleine Mädchen sagt:" Indianer haben uns überfallen, meine Mutter entführt, meinen Schwester vergewaltigt und meinen Vater getötet!"
Daraufhin steigt der Cowboy von seinem Pferd ab, öffnet seinen Hosenstall und meint: " Heut ist eindeutig nicht dein Tag kleines!!"

mama mama kann ich noch so blaue spaghetti haben?
nöö oma hat keine krampfadern mehr

Ein Mann kommt in die Hölle.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen
Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequilla, einfach alles. Wir trinken bis zum Umfallen.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot.
Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen.

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste , die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"


Kind: "Mami, mami, ich mag meinen bruder nicht."
Mutter: "Halt`s maul, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt." Sehr böse


Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt
versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann
holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine
Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte
betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann
und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese
wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen,
die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !" Danach sah er
die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich
halt schminken..."

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner
Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft
einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wusste
nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen
Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich
wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die
Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer
Schwäbin ins Bett geht? Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh, was
bist Du für ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!" Die
Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Ghered die Mebl alle Dir?"
(Übersetzung: ghered=gehören, Mebl=Möbel)

Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau
machen kann? Ha, du siehsch aber abgschafft aus!

Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: Adam war ein Schwabe! Adam
sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum
lieben Gott:"Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und
intelligent, und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und
Dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich
denn für eine Rippe?"

Wie nennt man im Schwabenland einen gutaussehenden, attraktiven Mann?
Tourist.

Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der
Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Es gab 2000 Verletzte.

Was macht ein Schwabe mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er
feiert den 2. Advent...

Orgasmus auf Schwäbisch : Sodele, sodele........jetzatle!

Was ist der Unterschied zwischen Schwaben und Terroristen?
Terroristen haben Symphatisanten...

Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg?
Damit sie auch mal auf die höhere Schule können.

Eine ältere Dame liest im Bus eine Statistik über Geburts - und Sterbeziffern. Plötzlich dreht sie sich zu einem jungen Mann, der neben ihr sitzt um und sagt: Sagen Sie, junger Mann, wußten Sie schon, daß bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt? Meint der Angesprochene: Haben Sie es schon mal mit Zahnpasta versucht?

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu
Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines
Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei
der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen.

§ 1: Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich!

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor, und lassen Sie sich
genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen.
Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite
zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft
offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der
letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele
Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen
Frauen. Das Vorliegen der Voraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig
geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe
auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare
Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete
Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach
gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu
zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an
ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte man
ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen.
Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst
zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt
im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein
fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht
mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ anspruchslos. Im
allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines
Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn
nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen
verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine
regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem
sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas
Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen,
sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher
Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung
regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum
Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen
ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf
positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen,
empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu
übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist
nicht und ist daher unbedenklich.

Was is§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen
der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten
bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar
Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es
unerlässlich, die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die
Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend.
Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen,
da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder
Bekannten ein paar Kinder aus. So sönnen Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Lokomotive und einer Fliege??????Die Lokomotive pfeift um die Kurve und die Fliege kurvt um die Pfeife.

Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker??Milchreis ist mit Zimt und Zucker, und der Epileptiker sitzt im Zimmer und zuckt!

was ist der unterschied zwischen einem huhn und einer blondine?das huhn sitzt ruhig auf den eiern.

mädchen sind wie milch wenn mann sie stehen lässt werden sie sauer

Ein Mann ging mit seinem
achtjährigen Sohn in eine
Drogerie. Dort kamen Sie an
einem Verkaufsständer für
Kondome vorbei. "Was sind das
für Dinger?" fragte der Sohn und
der Vater erwiderte: "Man nennt
das Kondome, mein Junge. Männer
benutzen sie für safer Sex."
Der Junge sah sich den
Verkaufsständer an, nahm einen
3er Pack und fragte: "Warum sind
da drei in dieser Verpackung?"
Der Vater antwortete: "Die sind
für Singles. Eines für Freitag,
eines für Samstag und eines für
Sonntag."
"Cool!" sagte der Junge. Er
bemerkte einen Sechserpack und
fragte: "Für wen sind die?"
"Die sind für Liebespaare" war
die Antwort. "ZWEI für Freitag,
ZWEI für Samstag und ZWEI für
Sonntag."
"WOW" sagte der Junge, nahm
einen 12er Pack und fragte: "Und
wer benutzt DIESE?"
Seufzend erklärte der Vater:
"Die sind für Verheiratete.
Eines für Januar, eines für
Februar, eines für ..."

 

Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest die Frau ihrem Mann vor. Er: "Meinst du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?"

Was sind zwei Blonddinen in einem Porsche??????????????
na ein dumdumgschoss

warum rennen Blondinen in der Dusche hin und her??????????
weil auf dem Haarschampoo steht"wash and go"

was ist eine Blondoni zwischen zwei Schwarzen ?????????????
na ne Milchschnitte

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung?
Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren



Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?
Freitag abends einen Witz erzählen!

Ne Blondine hat nen neuen Ferrari und fährt auch gleich los, auf einmal sieht sie nen penner an der Strassenseite der sie ran winkt. Sie hällt an ,er
fragt: haben sie vielleicht ne Zigarette für mich"? Sie gibt ihn ne zigarette
und fährt weiter .Fünf min. später sieht sie den gleichen penner nochmal und hällt wieder an diesmal fragt er: Haben sie vielleicht noch Feur für mich? sie gibt ihn Feur und fährt weiter. Wiederum fünf min. später winkt der penner sie wieder ran fragt die Blondine :Was is´n jetzt schon wieder ? er antwortet: Wenn sie mir jetzt noch ein Bier geben dann verrat ich ihnen wie sie aus´m Kreisverkehr Rauskommen

Was macht ne Blondine wenn sie ne Schlange sieht?
Stellt sich hinten an

 

Spielen zwei Blondinen Schach. Sagt die eine zur anderen: 'Hast du die Regeln im Kopf?' 'Wieso, blute ich aus der Nase?'


 Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."

Die Polizei hält ein Auto an, das Schlangenlinien fährt. Der Polizist zum betrunkenen Fahrer: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Darauf der Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"

Zwei Polizisten werden zum Gymnasium gerufen, weil dort eine Leiche gefunden wurde. Der eine will den Bericht verfassen und fragt den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Die beiden grübeln fünf Minuten, zehn Minuten, zwanzig Minuten, nach einer halben Stunde schlägt der eine flüsternd vor: "Du, ich würde sagen wir ziehen die Leiche rüber zur Post."

Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von Streifenwagen Nummer 63 nimmt bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest! Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!"

Was muss ein polizist trinken um 0.5 promille zu haben?
2 tage lang gar nichts.

Eine Frau ist Schwanger. Sie ist spazieren und plötzlich platzt die Fruchtblase.
Zufällig steht neben ihr ein Streifenwagen mit Insassen (die Bullen)
Sie fragt die Polizisten, ob sie sie ins Krankenhaus bringen können.
Einer der Polizisten sagte "Ich war schon bei drei Geburten dabei, ich kann das auch." Der Bulle sieht schon den Kopf, plötzlich zieht das Baby sich zurück in den Bauch und sagt zu den anderen Jungen: "Gehe hinten raus, vorne sind die Bullen."


Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her?
Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden....... 

Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher?
Irgendwie muß man sie ja von den Kühen unterscheiden können!...

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."


 Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz
aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen
Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt.
Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und
nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen.
Gestatten, Winnetou Kowalski."

Zwei Nutten stehen im Fahrstuhl. Meint die eine: "Mann, hier stinkt's vielleicht nach Sperma!" Darauf die andere: "Man wird ja wohl noch mal rülpsen dürfen!"

Geht ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück..."
"Na, so was verleiht man ja auch nicht!!!"

Fragt der Sohnemann seinen Vater:
- Papaaa warum bin ich schwarz, wenn Mama und du doch weiss sind?
- Tja bei der Orgie damals ging es heiss her! Sei froh dass du nicht bellst...
 

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die
Prüfung beim Direktor. "Na Hans, buchstabier' doch mal 'Vater'."
Hans:"V A T E R." Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier'
mal 'Mama'." Susi: "M A M A." Direktor: "Gut, bestanden. Ali,
buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..." 

Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.
ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.
ab 18 - jeder bekommt das Mädchen. 

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen
Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein !" 

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken. 



 Was passiert wenn du einen Igel mit einer Schlange kreuzt ?
gibt `ne gute Rolle Stacheldraht

Was passiert, wenn du eine Kuh mit Sägespänen fütterst ?
sie scheißt astfreie Bretter.

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!"
Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."

Der Direktor des Zoo`s wird interviewt:"Herr Direktor, wie haben sie es geschafft, das in einem Käfig Löwe und Ziege zusammenleben ?".---- Der Rektor:"Ganz einfach, wir stecken jeden Tag eine neue rein".

 Was essen fromme Kannibalen Freitags?
- Fischer!

- Was ist das, wenn ein Kannibale einen Eskimo isst?
- Kaltes Buffet!

Gehen zwei Kannibalen-Männer auf einen Berg. Oben angekommen
sagt der eine zum anderen:
- "Du, schau mal da kommt deine Frau hoch!"
- "Wo denn?"
- "Uahhhhhhhh (kotz)"


- Was isst ein Bio-Kannibale?
- Nonnen - die sind ungespritzt!


- Fragt die Hebamme die Kannibalenfrau:
- Soll ichs einpacken oder essen sie es gleich hier?

Sagt der Kannibalen-Suppenkasper: "Nein, meine Sippe ess ich nicht,
ich esse meine Sippe nicht..."

Es treffen sich 2 Kannibalen. Einer hat ein Baguette unter dem Arm.
Er wird gefragt: Wo gehst du denn mit dem Brot hin?
Antwort: Zu meiner Großmutter - dippen - sie hat ein offenes Bein.


Der Kannibalen-Haeuptling fliegt erster Klasse mit der LH.
Die Stewardess bringt ihm die Speisekarte zur Auswahl des Menues.
Darauf der Haeuptling entruestet:
"Was soll ich mit dieser bloeden Speisekarte? Bringen Sie mir
gefaelligst die Passagierliste!"
 

Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine: "Du, wollen wir gleich jemanden fressen?" Sagt der andere: "Nein, ich bin Vegetarier." "Was, Du bist ein vegetarischer Kannibal?" "Ja, ich fresse nur die Eier." 

Fritzchen und Erna sitzen in der Badewanne!
Erna fragt Fritzchen "Sag mal, was hast du denn da zwischen deinen Beinen?"
Fritzchen antwortet "Das ist mein Schniedelwutz!" "Hey toll", ruft Erna, "darf ich den mal anfassen?"
Fritzchen springt auf und ruft: "Nein auf keinen Fall, du hast deinen ja schon kaputt
gemacht!" 

Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!" 

Ein Beamter kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn: "Hallo Fritzchen, sind deine Eltern zufällig zu Hause?"
Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."
Beamter: "Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause?"
Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."
Beamter: "Oh mein Gott! Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Großeltern oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause?"
Fritzchen: "Nein! Alle vom Trecker überfahrn..."
Beamter: "Was machst du denn dann den ganzen Tag?"
Fritzchen: "Trecker fahrn!" 

Fragt die Lehrerin das Fritzchen, wie gross ihre Schule ist.
Antwortet das Fritzchen: "1,20 Meter!"
Sagt die Lehrerin verwirrt: "Wieso 1,20 Meter, wie kommst Du darauf?"
Erwidert Fritzchen: "Naja, ich bin 1,40 Meter gross und die Schule steht mir bis zum Hals." 

Fritzchen geht mit seiner Oma einkaufen, da sagt er zu ihr: "Oma, darf ich einen Handstand machen?"
"Nein, Fritzchen. Dann sieht man doch deine Unterhose."
Oma geht durch den Laden, und als sie wiederkommt, ruft Fritzchen: "Oma, Oma, ich habe einen Handstand gemacht!"
"Aber Fritzchen, dann sieht man doch deine Unterhose!"
"Nö Oma, die hab ich vorher ausgezogen!"


Im Unterricht fällt Fritzchen der Radiergummi runter.Er geht auf die Suche nach ihm.Da sagt der Lehrer: "Jetzt sprechen wir über Grabsteine!"
Er fragt Fritzchen: "Was würdest du auf meinen Grabstein schreiben, Fritzchen?"
Just in diesem Moment findet Fritzchen seinen Radiergummi. Er sagt: "Da ist er ja, der Drecksack!"

Fritzchen möchte zu den Holzfällern nach Kanada. Er muss jedoch erst eine Mutprobe bestehen:

1. Einen Liter hochprozentigen Fusel auf ex austrinken
2. Einem Bären das Ohr abschlagen
3. Eine 80jährige Indianerfrau vergewaltigen

Er kippt sich die Flasche Whisky hinter die Binde und geht leicht schwankend in den Wald. Man macht sich schon Sorgen, denn er kehrt nicht zurück. Nach mehreren Stunden steht er blutüberströmt am Waldesrand und fragt: "Und wo ist die Indianerfrau, der ich das Ohr abschlagen soll?"

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der Fritzchen geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!..." 

Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"
Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..." 

Es gibt einen Lügendetektor, der frisst alle Menschen auf (schnapp), die lügen.
Da kommt ein junger Mann daher und meint: "Ich denke, ich bin der reichste Mann der Welt." - schnapp
Es kommt eine Frau daher: "Ich denke, ich bin die hübscheste Frau der Welt." - schnapp

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappie?
Chappie gibt es auch mit Hirn!

Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat?
Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo."


 Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
"Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis.
Immer wenn der Priester nicht trifft, schreit er: "Scheiße, daneben!", das geht der Nonne natürlich riesig auf die Nerven. Deshalb sagt sie: "Wenn du noch einmal fluchst, soll dich der Blitz treffen."
Beim nächsten Mal, als er nicht trifft und trotzdem flucht, öffnet sich der Himmel und ein Blitz schießt heraus - und trifft die Nonne. Da ertönt ein tiefe Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

-Mami, Mami, warum läuft Papi denn immer so im ZickZack??
Halt´s Maul, ich muss ziehlen!!

-Mami, Mami, wie weit ist es denn noch bis Amerika??
Halt´s Maul und Schwimm weiter!



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